幾百年沒寫日誌勒、其實我有好多話想說，有很多事情要抱怨！

寫日誌一定要貼照片滴。獻醜嘍。

眼睛的水龍頭又一次間接性失靈勒。
不記得自己在這個地方哭過多少次勒。
我這人難受起來就盡想些悲傷的事情，自己有多么多么悲慘啊。
然後再想起當年那個下下簽「花被風折 人在海底」說的那個叫準啊！

有時覺得戀愛確實是件累人，費精力的事情啊。
這個問題解決了，那個問題又來了。然後就各自傷心。
或許是我不懂的怎樣去愛吧、經常爲了一些小事情鬧彆扭。
或許我們並不相愛吧？不然爲什麽要爲了些小事情而讓對方受傷呢。

有時到了悲痛欲絕的時候真的想一切都未發生過。
希望自己從未與你相識、與你相處、與你相愛過。
似乎在傷心的時刻，那些幸福的點滴都顯得微不足道吧。

QQ拉黑過N+1次，號碼刪除的次數也不相上下。
衝動起來連你寫給我的信也被我無情的撕碎。
那是封把我感動到流淚，給了我許多鼓勵的信。
為你無日無夜秀的十字繡抱枕也被我剪爛扔進垃圾桶。
第一次為某人做這樣的事情，那是一個寄託著我幸福的抱枕。
所有人都感到驚訝，我是那樣認真的為你練著我的葵花寶典。

爲了你，我改變了很多很多，與你相處的過程中也學到了很多很多。
我的手機只收到你的短信，接到你的電話。我的世界仿佛就圍著你一個人轉。
連自己也驚訝于，如今的這些所有我都覺得理所當然。

記得當初我們一鬧彆扭我就把分手掛嘴邊，或是轉身就走人。
現在呢，吵架了會主動找你說話，向你道歉，求你原諒。
當初的你每天都在我家樓下等我，經常一等就是幾小時。
要是你知道我沒吃飯就給我送飯，生病了給我買藥送湯。
工作再忙再累也一定會從醫院跑來見我一面，就算幾分鐘也好。
就是這樣被你寵壞了，經常對你大呼小叫，任性發脾氣。
面對這樣的我，你依然溫柔的哄我開心，叫我不要生氣。

或是我被感動了，真的愛上你了、離不開你了。

是啦是啦，我瘦了很多。11月份要回瑞士勒，到時很快就要變回肥豬！

我們經常幻想有彼此陪伴的未來。
在那個世界里，我們相愛著，幸福的過著甜蜜的生活。
你說，你上班賺錢，我就乖乖的在家教育孩子和服侍你。-。- 沒事就經常一家人出去環遊世界。
然後我們又偷笑說，似乎把未來想的太完美，脫離現實了。

那天吃夜宵的時候我們竟討論起，將來我們的小孩會長什麽樣子。
你說，Ta一定會很高，最少一米七五以上。
我說，那么高不太好吧，會嫁不出去的，一米六七就够了。
你說，高點可以當模特。
然後大眼睛要像我，嘴巴也要像我的櫻桃小嘴。鼻子就要像你的。你一定是嫌我鼻子太大了。TAT

Orz。 我真的很無厘頭耶。寫到最後都不知道自己在寫什麽~
今天是他滴生日，可是我們冷戰勒。so…拭目以待將會發生蝦米意想不到滴事情。

[Edit 2009/09/21]

早上通宵回來又一直在哭，眼睛腫的非常恐怖。
躺在床上覺得不甘心就給他發了郵件，內容也就是一大堆埋怨。
發完一封覺得不過癮，就再加一封。現在想起都覺得好笑。
我這人平時有事就不喜歡說出來，跟別人掏心掏肺不是我幹的事兒。
總覺得跟別人講了，別人也不一定理解，倒時等著我的也就是失望。
昨天我爆發了，把自己心裡的想法通通告訴了他，果然他沒有明白。
所以嘛，兩個人都覺得很委屈，我不懂你 你也不懂我。說再多都是廢話。
而他呢，偏偏是個非常羅嗦滴人，一件事情可以說很久很久，說他個45478545遍。
每次都是說到我精神崩潰，然後就發脾氣勒。遇到這樣的人我真的沒辦法控制啦。
可是每次的結果呢，都變成我乖乖聽他的。所有之前的委屈都變成了我的過錯。TAT
結尾就是我突然抱著個大大滴蛋糕跑到他的值班室為他慶生。我真是太有才嘍。

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 Ps。刷新可見評論框。這個毛病BUS什麽時候可以治好啊。