• 2009/05/13   06:39

    夏天の風 - [‘Soul、]

    仿佛昨日還穿著棉襖不停叫冷,今日短褲背心都覺得甚是炎熱。
    轉眼、夏日已經到來,轉眼、半年已經走過。

    我想要變成一個可以不在乎世人眼光,可以忽視他人流言蜚語的孩子。
    可以大聲對所有不爽的人說:「Fuck You bitch, it's none of your bussiness! 」
    終歸現實、我只是個乖孩子,被幸福與愛包圍的乖孩子。

    我是那麼的容易迷失自己,特別是在自己喜愛的人面前,慢慢失去自己最初的樣子。
    當我還沒來得及分析對錯,傻傻的我像一隻牽線木偶已經被你很輕易的完全掌控住。
    從以前的不解到現在的理所當然。於是跟著你說,你是對的、或許這就是我想要的。

    清晨的四點半、隨著清脆悅耳的鳥叫聲、天空漸漸亮了起來。
    夏天的風輕輕吹過、感受微涼晨風中暖暖的幸福,是幸福嗎、

    看著鏡中的自己、深深的黑眼圈,我很明白自己為何如此憔悴。
    內心想要變好的念頭都拋到九霄雲外、因為還有比這更重要的。

    各說各的、各做各的。我們有否體會彼此背後的傷痛。
    該有多累、該有多苦、該有多掙扎,是否忘了去瞭解。

    是否都忘了去瞭解、那汗水的後面該藏著怎樣的艱辛。
    是否都忘了去瞭解、那眼淚的後面該藏著怎樣的悲傷。


    傷心的時候聽快樂的歌、讓欠佳的心情迅速Up☆Up★起來~!
    有誰不知、我是如此樂觀的孩子,

     

  • 很久沒有寫日誌叻,儘管有許多喜怒哀樂想要述說。
    我承認寫作神經遲鈍了許多,現在連最隨意的流水賬都不知道要怎麼寫。
    每次對著空白的編輯欄腦子也跟著空掉。

    新年期間回家過年叻,就像往年一樣平平淡淡的過去了。
    如今的我對這些節日都失去了基本的概念。只知道日子飛逝流去。
    在老家的日子還是很開心的。見到了很多親人,許久沒有聚在一起的親人。
    雖然和婆婆在的日子不一樣了。但看見他們依舊感到欣慰。

    因很小就出去了的關係,在老家認識的朋友不多。
    幼時一個玩的超鉄的朋友因些事故也幾年沒有聯繫了。
    近些年來老家給我留下的除了親人其他也沒什麽特別的了。

    新年給我帶來了份特別禮物,讓一位特別的男子走進了我的世界。 
    他真是一個超體貼、細心的可愛大叔。 在寒冷的冬日給我帶來不少溫暖!
    也在慢慢將我這顆冰凍的心融化掉。呵呵,大多數時候我對他都過於殘忍吧。
    我想認識我后,他的耐心得到了極大的訓練。連我也開始佩服了。
    他可以樂此不彼的面對著我講一天的話,而我卻毫無反應,甚至連個表情也懶得施捨。
    哎!我在想我到底何時才能知足。什麽時候才會懂得珍惜他人對我的好呢?

    偶爾也會想想,自己到底在堅持著什麼。為何無法打開自己的心。
    在他面前我大概就是個傻妞。他曾說我就像一張乾淨的白紙。太單純了。
    對待我,他就像是在帶幼稚園小北鼻一樣! 那種呵護夸張到讓我覺得好笑!
    他就把我當一馬路不會過的、上街會迷路的、打車被人拐的、買東西被人宰的。
    他總是喜歡有事沒事就給我來一大堆道理、人生哲學、天文地理什麽都齊了。
    總之嘮叨是不遜於咱媽就對了。最有趣得是他還是個嚴重的強迫癥患者!

    「把衣服拉鏈給拉上...」
    「不用啦...」
    「拉上卅,風好大。」
    「表!我不冷...我...」
    話還沒說完的我就被他給包的嚴嚴實實。

    「來,啊。吃一個~」
    「唔~我表~我不喜歡吃水果。」
    「吃一個嘛。啊~」
    「我表!表表表表表表表表~」猛搖頭。
    忽,終於放過我了。
    五分鐘后~
    「額~還是吃一個吧!」
    我徹底OTZ!!!

    我明白我明白。一切都是為我著想,為我好。呵呵!
    其實心裡很欣慰的。只是我不善於表達自己的情感。
    外號被封馬虎大王的我,粗心大意、神經大條、頭腦簡單。
    導致與他經常很费解的說為何會喜歡上我這樣滿身缺點的人。
    痛苦并快樂著的他似乎每天都在煎熬中度過。可就是喜歡,所以沒辦法!
    而我呢,為此真心的感到抱歉! 我只能說,我將來會努力的對你好點。

    他有雙非凡尖銳的眼睛。在他眼裡我如同玻璃般透明。

    這樣得人怎能讓我不又愛又恨呢?

    經過一年的折騰我終於畢業叻。這也意味著要與雙雙分開。 還有我們溫馨的小窩窩。
    一年后曲終人散。嗯,這么說其實我也早應該習慣了。
    走走停停,一直在離別不是我一向都在做的事情么?
    相識就是緣。希望以後不在身邊也能經常聯繫。要幸福唷!你啲婚禮咱一定要參加滴!

    唷唷,來看看咱們今天在歡樂谷的照片兒。玩的很開心!

    朗兒是一可愛娃兒!

    歐也,我又坐上旋轉木馬鳥。

    還沒擺好poss捏。

    太空梭。我orz!
    我們排隊的時候一女子坐在上面在那緊張的要命,下來時候還是帶著哭腔。
    咱以為有多么多么滴恐怖捏!誰知道~╮(╯▽╰)╭

    所謂的雪山飛龍也就那么一回事兒。
    ok啦,我承認以前有坐過。所以這次才沒啥子feel。

    歐也,這才素最叼啲。哈哈~
    咱連續坐了六遍。恩,在上面飛翔滴感覺超舒服,也很刺激!
    雙說,有點像戀愛的感覺。一時失落,一時心跳。

    哇哈哈,最後居然成功寫完一篇相對來說還算蠻有質量可言的日誌。
    剛翻了翻以前寫下的日誌,充滿快樂的氣息。感覺很幸福呢。
    我還是無法放棄把自己生活的點點滴滴都記錄下來。恩,是個好習慣!

  • 2009/02/16   16:12

    整理、Dec-Jan。 - [‘Soul、]

    「二十歲」+2008/12/30

    2008/12/29

    首先祝自己生日快樂。
    越來越美麗。然後再變聰明點就行了。

    又一年。又一歲。今年比較特別。
    因為再也不是十幾,而要改口說二十。
    大姑娘了吧?心理却依舊幼稚到不行。

    今年生日沒有家人陪伴。但是身邊該在的人都到了。
    謝謝我家雙胞胎給我在冬日過了個暖入人心的生日。
    友情永遠是最難得的。希望我們彼此都能好好珍惜。

    幼時只知道生日是個有蛋糕吃,禮物收的日子。
    從沒想過生日也是母難之日。
    媽咪辛苦您了,請您一定要健康!
    謝謝您給我帶來生命,帶來幸福!

     

    雙胞胎。咳咳,人長肥了怎么照都彆扭誒!

     

     

    可愛還是無敵的卅~

     

    平常心這個詞已成為我的代表。
    很多人都好奇,我怎能有如此沉穩的心態。

    幻想是女孩們的憧憬。
    我也曾經像所有女孩一樣熱愛著幻想。
    當那些美好的幻想一次一次破滅之後。
    幾乎放棄了那些天真幼稚的童話故事。

    我當然清楚不能事事如愿。
    但是我知道只有這樣才能讓自己少傷一次心,
    爲了不值的事,不值的人。

    面對生活我還是會帶著小小的期待,避免讓自己陷入麻木狀態。

    總而言之,新的一年里。要好好努力,
    活出我精彩的二十歲。

    「Homesick」 + 2009/01/11

    天冷啦。(遲鈍...)
    晚上被冷醒後發現自己雙腳冰涼才意思到冬天到來鳥。

    昨天是雙胞胎滴生日。也是我一年裏以來最想念家人的一天。
    看見雙胞胎的婆婆高歌歡舞、看見雙胞胎為婆婆倒茶夾菜時。眼淚止不住的掉了下來。

    從小一直隨著婆婆長大的我,卻沒能為她做這些。
    於是一直在想像如果我也能那樣孝順她,該是多麼幸福的一件事情。
    無論自己再怎樣改變。衹有一點永不變。那就是對我敬愛的婆婆那顆緬懷的心。
    我還是那樣,不管什麼時候只要一提到已過的婆婆就會激動的落淚。

     


    photo by momo

    經過這一年我想我真的該換個環境叻。
    原來自己想像的那些都不存在。踏踏實實的生活才是最美。
    我想現在起我該會安心的去接受早已註定的命運,而且開始明白對於我來說那才是好的。
    回想起那經常懷念的清澈藍天。我才發現以前自己是那麼的不知足。
    其實它是屬於我的。與親愛的人們一起共渡的美好時光是在那片天空下。

  • 2008/12/28   02:37

    平常心 - [‘Soul、]

    看著以前的日誌,
    那么用心的記錄生活每一點滴。
    那么快樂的講述生活每一感觸。

    我想我可以不以在回到從前,
    對生活充滿期待與憧憬的我。

    只是人生中必經的低潮時期。
    是我給予自己的安慰。

    記得有人給我講過說,
    我的強項一直都是自我催眠。
    自己在心裡不情愿點頭認同。

    剛過完一個毫無概念的聖誕,
    接下來還有就是自己得生日。
    有著許多人都羨慕的平常心,
    這一點讓自己感到無比欣慰。

    可以不再為任何事情傷心。
    沒有什麽可以再傷到我了。

  • 2008/11/06   14:53

    心亂如麻、 - [‘Soul、]

    無意間進了她得空間。看見他給她得留言。
    雖然早已知道他的心裡還有她逗留得背影。
    可❤還是會痛呢。

    請允許我小心翼翼,別愛得太深吧!